Bancuri - Glume - Funny

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba: - Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: - Broasca! Profesoara: - Corect, dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: - Caprioara! Profesoara: - Corect, dar putea fi si un cerb. Bula, agitat, cere permisiunea de a pune si el o intrebare: - Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate? Profesoara, ofensata, ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula, care zice: - Corect, dar putea fi si o guma de mestecat!

Curs special pentru barbati Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau. Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu Modulul 1 : (curs obligatoriu) 1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore) 2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore) 3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore) Modulul 2 : Viata in doi 1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore) 2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore) 3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore) 4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore) 5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore) 6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore) Modulul 3 : Timpul liber 1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic) Modulul 4 : Curs de bucatarie 1.

”Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!”

1. Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus. 2. Simptom: Picioare calde si umede. Cauza: Ei…asta e: te-ai pisat pe tine. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta. 3. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi ajutor. 4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de ora. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo. 5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. 7. Simptom: Vederea tulbure. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula , cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ???? dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ???? ce gaseste??? SURPRIZA ???? o pilula contraceptiva

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni  ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

La un concurs televizat erau 4 concurenti care trebuiau sa raspunda la o intrebare: Care este cel mai rapid lucru din lume? Primul concurent se gandeste putin si raspunde: - Gandul… - Cum asa? - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama ca o faci. - Adevarat, asa este. Al doilea concurent: - Clipitul este cel mai rapid. - Cum asa? - Pai nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e. - Da, foarte interesant, aveti dreptate si dumneavostra. Al treilea concurent: - Lumina! - Puteti explica va rog? - Sigur, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. - Excelent raspuns, foarte interesant! Al patrulea concurent oarecum incurcat de raspunsurile celorlalti concurenti: - Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru. - !!!?????? (consternare) Pai, domnilor,aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina. **************************************************** Pe o plaja de

Culmea fidelitatii: - La a 3-a sotie sa ai aceeasi amanta...

Ion si Gheorghe Ion: – Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ? Gheorghe: – Nu, ma… Ion: – Iti plac femeile cu curul mare ? Gheorghe: – Nu, ma… Ion: – Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ? Gheorghe: – Nu, ma… Ion: – Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???!  ********************************************** Pe o alee, într-un parc, două statui aşezate una în faţa celeilalte. Un el şi-o ea, ambele… nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă: - Drept răsplată că aţi îndurat 100 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 15 minute în care să faceţi ce vreţi voi. Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli. Când se întorc, îngerul le zice: - Am văzut că v-a plăcut, aşa că vă mai dau încă 15 minute. La care una dintre statui îi zice celeilalte: - De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el!

Ben Franklin spunea: “In vin sta intelepciunea, in bere libertatea, in apa sunt bacterii !"   Un mare numar de studii stiintifice, atent controlate, au demonstrat ca daca bem 1 litru de apa pe zi, la sfirsitul unui an vom fi absorbit mai mult de 1 kg de Escherichia coli (E. coli), o bacterie ce se gaseste in fecale. Cu alte cuvinte consumam 1 kg de rahat ! Daca insa consumam vin, bere (tequila, rom, whiskey sau alte bauturi) NU ne expunem acestui risc deoarece alcoolul se obtine in urma unui process de purificare prin fierbere, filtrare si/sau fermentare . Tineti minte : Apa = Rahat……….Vin = Sanatate. Deci, in concluzie, e mai bine sa bem vin si sa vorbim aiurea decit sa bem apa si sa ne umplem de rahat ! Nu e nevoie sa-mi multumiti pentru aceste informatii pretioase: nu fac decat sa aduc un serviciu umanitatii.

Acest moment este singurul in care se implica barbatii adevarati,     deoarece gratarul e legat intotdeauna de o anumita doza de pericol.          Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se     declanseaza urmatoarea serie de evenimente:     1) femeia cumpara mancarea.     2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul.     3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu     toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja     asezat cu o bere in mana in fata gratarului.     Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:     4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!     5) apar apoi mai multe activitati de rutina: femeia aduce farfuriile si     tacamurile afara.     6) femeia informeaza barbatul ca gratarele mai au putin si se ard.     7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda     totodata inca o bere la ea, in timp ce se ocupa de situatia de urgenta.     Si a